HUMOR EN LA RED ( el mérito pertenece a sus creadores, yo sólo recojo los que más me gustan)
- Muy buenas. Vengo por el anuncio de Profesor.-
- Muy bien, por cual Sr., el de Interino ?
- No por el otro.
- ¿El de Becario?.
- No por el otro.
- Discúlpeme Sr., pero sacamos sólo 2 avisos
- Yo vengo por el último, el que dice inútil presentarse sin certificación académica ni referencias.-
nº 2
-A ver señorita,
¿usted no ha observado cuál es el músculo del cuerpo humano que aumenta 10 veces su tamaño ante la buena arquitectura?
Alumna: (después de pensárselo un buen rato) El pene.
-Pues no señorita, la retina. Pero felicite a su novio.
nº 3
- No hombre, cultura e historia, la adaptación al medio, fijaros en la importancia de los sistemas, la red nerviosa, lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, tíos, ni idea, ¡a quien se le ocurre poner un desagüe al lado de un área recreativa!
nº 4
Un helicóptero son 10.000 piezas volando mas o menos en formación.
Un edificio son 5000 toneladas de estructura mal calculada. Luchando contra la
gravedad gracias a la acción del papel pintado.
nº 5
Para demostrar que la EGB sigue siendo una asignatura pendiente
2-¿Para que sirve ADEMÁS ?(Seguro Responsabilidad)
Para demostrar que en caso de siniestro, el último en salir corriendo paga la factura.
3-¿Y la Caja de Arquitectos?
Ya ves, para gastar el dinero en un "servidor" en el que alojar estas chorradas
4-¿Y para qué sirve HNA?
Ni puñetera idea...
5-¿Y para que sirve el arquitecto?
Para pasear por las aceras de las ciudades, diciendo a quien le quiera oír que todo es un horror...
nº 6
- Dos, el de dentro y el de fuera.
nº 7
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matemáticas, de la forma mas fácil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
nº 8
1) Solo tiene una publicación importante.
2) Esta escrita en hebreo.
3) No tiene referencias.
4) Y además, hay quien duda de que él fuese el autor.
5) Si, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados.
6) Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación.
7) Resulta complicado trabajar con él.
nº 9
encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000,
mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando el mismo una bomba.
2-La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases conduciendo.
Por tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente
3-La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
nº 10
-Ya lo vi, y qué rápido!!
nº 11
Cuando se junta los ayudantes juegan al fulbito
Cuando los profesores se juntan, juegan al tenis.
Cuando los catedráticos se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas.
nº 12
Están cenando un médico, un abogado y un arquitecto, y hablan acerca de que
carrera hubiera estudiado Jesucristo si existiesen entonces las
universidades
Médico:
Yo pienso que habría sido
médico, pues siempre mostró mucha preocupación en sanar a los enfermos, y
esta tarea nos corresponde a los médicos.
Abogado:
No. No. Es evidente que habría sido abogado, porque buscaba siempre la
justicia, y ¿qué mejor que un abogado para administrarla?
(se produce un largo silencio, en espera de que hable el arquitecto)
Al cabo de unos segundos, el médico dice al arquitecto:
-. Pero, ¿ es que no crees que Jesús habría sido arquitecto ?
Ingeniero:
Hombre... Gustarle..., le hubiera gustado, pero no sé si lo habría
conseguido.
nº 13
1. ...el despertador te dice cuándo irte a acostar.
2. ...realmente CELEBRAS el espacio.
3. ...compras revistas de 50 euros que todavía no te has leído.
4. ...todavía crees que es posible CREAR espacio.
5. ...cuando ves a los estudiantes de otras carreras, te parece que las
carpetas DIN-A4 son pequeñísimas.
6. ...tu hermano/a piensa que es hijo único.
7. ...te has escuchado todos tus CDs en menos de 48 horas.
8. ...pierdes las llaves de tu casa una semana y no te das ni cuenta.
9. ...has descubierto las ventajas de tener poco o nada de pelo.
10. ...has usado un carrete entero para fotografiar una acera.
11. ...tomas notas con un rapidograph y rotuladores fluorescentes.
12. ...combinas desayuno, comida y cena en una sola comida.
13. ...tienes realmente más fotografías de edificios que de personas.
14. ...te has llevado a tu novia/o a un solar de construcción en una cita.
15. ...puedes vivir sin contacto humano, alimentos o luz natural, pero si no
puedes imprimir, es el caos.
16. ...te refieres a grandes arquitectos de la historia (vivos o muertos)
por su nombre de pila,
como si fuesen coleguitas tuyos (Frank, Corbu, Rem, Norman...)
17. ...cuando sales de casa para ir a cualquier otro sitio que no sea la
Escuela,
te persigue la inevitable sensación de que te estás olvidando de llevar
algo en las manos.
18. ... Todas los dependientes que hacen fotocopias te parecen unos
inútiles,
ya sea porque tardan mucho o porque nunca hacen lo que realmente quieres.
nº 14
- Porque dormir más es vivir menos.
- Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían.
- Porque he escuchado todos mis cd?s en una noche.
- Porque he escuchado el mismo cd 80 veces en una noche.
- Porque sé modular, seccionar y deconstruir lo que tenga por delante.
- Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío.
- Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3.
- Por no tirar el compás semi-profesional de la comunión.
- Porque no sabia donde me metía.
- Porque era joven e inexperto.
- Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios.
- Porque era la primera carrera en el librito informativo.
- Porque BAUKUNST no es ARCHITECKTUR.
- Porque el red bull es adictivo.
- Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Arquitecto.
- Porque... porque... ¿¿¿PORQUÉ??? ¿¿¿PORQUÉEEEE???
- Porque me encanta cenar cuando veo amanecer
- Porque estaré estudiándola como poco 10 años
- Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
- Porque aquí sí que hay mujeres guapas. Me encantan las fiestas y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40.
- Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
- Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45º y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina.
- Porque me di un golpe en la cabeza y vi. tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial.
- Porque llevar gafas es d modernos y rayar durante 3 horas contribuye a ello.
- Porque un croquis vale mas que mil palabras.
- Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras.
- Porque quería inventar una paranoia que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
- Porque me encanta usar las carpetas como armas "aparta-gente" en los autobuses.
- Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
- Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor.
- Porque quería saber si mis dientes son un empotramiento sin armaduras.
- Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿esto lo leen los profesores?
- Quería ser como Ricardito Boffil
- Manda PORQUE al 6666 y recibirás una estupenda razón para hacerte Arquitecto
- Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora.
- Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
- Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
- Porque me sentía raro raro raro y me busqué una carrera para paranoicos.
nº 15
* Irse a casa tan pronto como sea posible
* Evitar ser invitados a eventos aburridos
* Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos de todas las materias existentes.
nº 16
Un
estudiante de arquitectura está de camino a la Escuela, cuando su amigo, otro
estudiante de arquitectura, llega montado en una moto.
"¿De donde has sacado esa moto?" pregunta el primer estudiante. El otro
explica, "
Bien, iba de camino a mi casa cuando una tía buenísima llegó y se bajó de su
moto. Ella gimió con excitación, corrió hacia mi, se quitó toda su ropa,
me dio un gran abrazo y un beso y me dijo que me daría cualquier cosa que
yo quisiera !
El primer estudiante dice "Buena elección. Su ropa no te habría sentado bien"
nº 1
La rana hablo de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedare contigo durante una semana". El ingeniero saco la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana grito "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedare contigo y haré lo que quieras". Nuevamente, el ingeniero saco la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana pregunto:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana y que haré lo que quieras.
Entonces...¿por que no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla.... mola un montón...!.
nº 2
- Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.
nº 3
Algunos años mas tarde, la empresa contacto con el por un problema al parecer imposible de resolver que tenían en una maquina valorada en millones de dólares. Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado.
Desesperados, llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero acepto el reto encantado. Se paso el día estudiando la inmensa maquina. Al final del día, marco una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la maquina y dijo:
-"Aquí es donde esta el problema".
El componente se cambio y la maquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió escuetamente:
- Por la marca de tiza: 1 dólar
- Por saber donde ponerla: 49.999 dólares
Se le pago hasta el ultimo centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.
nº 4
A. Lo endereza.
B. Lo ignora.
C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis meses diseñando un marco autoajustable que funciona a base de energía solar, gritando de cuando en cuando su creencia de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como hacer bien las cosas.
nº 5
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
nº 6
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
- Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
nº 7
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político ..... Realmente no esta próximo a pensar.
nº 8
convirtiéndose en increíbles imanes eróticos a partir de los 35 como poco.
Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de hombres técnicos realmente irresistibles:
* Bill Gates
* MacGyver
* Etc...
nº 9
nº 10
1. Las cosas que deben ser arregladas, y
2. las cosas que deberán ser arregladas después de que haya tenido unos momentos para juguetear con ellas.
nº 11
Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:
* Hindenberg.
* La lanzadera Challenger.
* SPANet(tm)
* El telescopio espacial Hubble.
* Apollo XIII.
* El Titanic.
* Ford Pinto.
* Corvair.
El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podría traducir a
algo como esto:
RIESGO: Humillación publica y la muerte de miles de inocentes.
RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente plastificado. Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situación y llegan a la conclusión de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de eludir estos riesgos es advertir que un proceso es técnicamente imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.
Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del proyecto,
entonces el ingeniero se retira a una segunda línea de defensa prácticamente impenetrable: "Bueno, es técnicamente posible pero el coste de la operación seria muy alto."
nº 12
* Lo listos que son.
* Cuantos aparatos alucinantes poseen.
nº 13
-Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
-Amigos: Guaaaauuu!
-Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella aceptó!
-Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
-Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
-Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA !!!"
-Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
-Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...
-Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡tienes un nuevo portátil !!!!!!!!!.
Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara.
nº 14
- Generalmente trabaja hasta tarde. ¡Como una mujer pública!
- Además es más productivo de noche. ¡Como una mujer pública!
- Le pagan para que haga feliz al cliente. ¡Como una mujer pública!
- Cobra por hora, pero el tiempo se extiende hasta que termine. ¡Como una mujer pública!
- El cliente paga la cuenta del hotel y por las horas trabajadas. ¡Como una mujer pública!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que haga maravillas. ¡Como una mujer pública!
- Si es bueno, él no está orgulloso de lo que hace. ¡Como una mujer pública!
- Cuando le preguntan en qué trabaja, no lo puede explicar. ¡Como una mujer pública!
- Sus amigos se distancian de él y sólo anda con otros iguales que él. ¡Como una mujer pública!
- Evalúan su "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como una mujer pública!
- Cada día al levantarse dice "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" ¡Como una mujer pública!
nº 15
Ingenieros vs. Políticos
Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo,
cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático
flotando.
De ese globo cuelga una canasta y en esa canasta hay un señor, que le hace
señas como desesperado.
Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Al
fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:
"Disculpe ¿podría ayudarme? Prometí a una persona que me encontraría con
él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde
estoy".
El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:
"Claro que puedo ayudarle!... Usted se encuentra en un globo de aire
caliente, flotando a unos veinte metros encima de la calle 10. Está a
cuarenta grados de latitud norte y a cincuenta y ocho grados de longitud
oeste.
El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:
"¿Amigo, es usted un ingeniero o un científico?"
"Si señor, soy ingeniero, pero ¿cómo lo supo?"
"Porque todo lo que usted me ha dicho puede ser técnicamente correcto,
pero esa información no me sirve de nada, y sigo perdido".
El ingeniero se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del
globo:
"¿Usted, no será por casualidad, un dirigente político?"
"En efecto. ¿Cómo lo ha averiguado?"
Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va, hizo
una promesa que no tiene ni idea como cumplir y espera que otros le
resuelvan los problemas. Está exactamente tan perdido como antes de
preguntarme; pero ahora resulta que la culpa es mía".
nº 16
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico(emite calor)?... ¿es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que,una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.
Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:
"EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"
Naturalmente el alumno obtuvo Matrícula.
nº 17
Así que el ingeniero se fue a tocar la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc.
Un día Dios le habló al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó: "¿Y... cómo han estado por allá en el infierno?"
"¡Estamos de lo mejor! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tienen un ingeniero allá?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas para acá inmediatamente!".
"¡Ni loco! Ya me gustó tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".
"Mándalo para acá o... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
- "Ah sí ??... y no más que por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
nº 18
Los cuatro ingenieros
Van
cuatro ingenieros en un coche; un Ingeniero de Telecomunicaciones, un
Ingeniero Químico, un Ingeniero Industrial y un Ingeniero Informático. De
pronto, el coche se para en el arcén y los cuatro se miran unos a otros
buscando la solución a la avería.
Teleco: Deberíamos desmontar el sistema eléctrico del coche y tratar de
encontrar donde puede haberse producido el fallo.
Químico: Es posible que la gasolina se esté emulsionando y esté produciendo
un tapón en alguna parte.
Industrial: No, no. Creo que la junta de la trómbola se ha roto por un
impacto de los sobreflejes del árbol de levas.
Informático: ¿ Y si probamos a cerrar todas las ventanas, salimos y volvemos
a entrar ?
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